Itt a tudományos válasz: hogyan találd meg a lelki társadat!

Mindannyian társas lények vagyunk, mély tudatalatti vággyal, hogy megtaláljuk a tökéletes embert, akivel leélhetjük az életünket.

 

Azt a valakit, akit amikor megismersz, kontrollálhatatlan vágyat érzel, és olyan mintha egész életedben ismerted volna... Hívhatjuk bárminek, de a sorozatokban és a filmekben ezt ábrázolják nagy "Ő" -ként, lelki társként.

 

De mit tudunk valójában a tökéletes társról, az ideális partnerről? A pszichológia végre eloszlatja a homályt, hogy megértsük, mitől is illik igazán össze két ember.

 

Az OkCupid.com és a chemistry.com társkereső oldalak mélyreható személyiség tesztjeikkel segítenek, hogy a hasonló válaszokat adó személyek egymásra találjanak.

 

Ez nagyon jól hangzik, több okból is:

 

Először is, természetünkből fakadóan olyan személlyel szeretnénk lenni, akinek hasonló az értékrendje, és még ugyan azokat a dolgokat is szeretik csinálni, mint mi. Másodsorban nyilván olyan embert keresünk, aki gyermeket és családot szeretne. Végül annyira vágyunk a szerelemre, mivel társas lények vagyunk, hogy szinte bármit képesek vagyunk elhitetni magunkkal, hogy betöltsük az űrt a szívünkben.

 

Pont ezek miatt tűnnek nagyon vonzónak ezek az oldalak - de milyen jól, és milyen hosszan működnek a kapcsolatok, amik a hasonlóságra alapoznak?

 

A texasi egyetemen dolgozó Dr. Ted Hudson hosszú tanulmányt végzett párokról, akik évek óta házasok, és meglepő dologra akadt. "A kutatásaim azt mutatják, hogy azok között, akik boldogok, és boldogtalanok, nincs különbség abban, hogy mennyire illenek össze." - mondta Dr. Ted Hudson

 

Hudson szerint azoknál a pároknál, akik tartalmat és melegséget éreztek a párkapcsolatukban, nem okozott problémát a közös érdeklődés. Sőt, teljesen azon a véleményen voltak, hogy a kapcsolat nem azon múlt mennyire illenek össze, hanem saját magukon. Viszont a boldogtalan párok szerint a közös érdeklődés, vagy, hogy mennyire illenek össze, nagyon fontos. Sajnos ezek a párok nem is érezték úgy, hogy összeillenének a párjukkal. Dr. Ted Hudson szerint, amikor a párok azt mondták, hogy "Nem illünk össze.", igazából csak azt jelentette, hogy "Nem jövünk ki egymással.".

 

Itt jön a probléma, mert mindenki, aki boldogtalan, arra fogja, hogy nem illik össze a párjával. Képtelenek felismerni, belátni, hogy egy sikeres kapcsolathoz nem elég összeilleni a másikkal, hanem munkára, és kitartásra van szükség.

 

Egy nemzetközi kutatás szerint a kényszerházasságokból láthatjuk, hogy akik tovább kitartanak egymás mellett, azok boldogabbak.

 

A Stanford egyetemen szociológiát oktató Michael J. Rosenfeld szerint nem sok különbség van a kényszerházasságok, és a nyugati szerelmi házasságok között. A legnagyobb különbség kulturális. Az amerikaiak számára mindennél fontosabb az önállóság, függetlenség, saját maguk akarják megválasztani, hogy kivel legyenek. Ennek ellenére többnyire tudatosan illetve tudat alatt keresünk mást, ha nem megy minden a kapcsolatunkban úgy, ahogy szeretnénk. Ez az a pont, ahol szóba kerül az összeillés.

 

Életre szóló társat találni

Már tudjuk, hogy egy kapcsolat építése két emberen múlik: rajtad és a másik félen. Szinte egyáltalán nem azon múlik, hogy a két fél mennyire illik össze. De ha nem hagyatkozhatunk ilyen tesztekre, vagy bármilyen egységesíthető megoldásra, akkor hogyan találjuk meg az ideális párt?

 

John Gottman, a Seattle-i "Relationship Research Institue" alapítója és vezetője szerint a személyiség értékelése képtelen valósan megjósolni egy kapcsolat hosszát vagy sikerességét. Az intézmény felfedezte, hogy a párok, akik az energiájukat arra összpontosítják, hogy közösen építsenek valamit az életükben (például egy vállalkozást), ők tartanak ki egymás mellett a legtovább. Eszerint a tökéletes társ megtalálása nem azon fog múlni, hogy ki vagy, vagy, mit teszel. Azon múlik, hogy hogyan szólsz a másikhoz, mennyire jöttök ki egymással, mennyire tudjátok az álmaitokat, vágyatokat együtt elképzelni.

 

Gottman szerint az ideális partner fel fog rád nézni, el fog ismerni, és rózsaszín ködön át fog látni. Ez kézenfekvőnek hangzik, de ha valójában belegondolsz, hogy hogyan szeretnéd, hogy bánjanak veled, rájössz, hogy a legfontosabb, hogy legyen valaki, aki hisz benned.

 

Gottman szerint "A partnered és Te ugyanolyan lelkesen érdeklődtök egymásról? Egy kapcsolatban folyamatosan kérdezni, érdeklődni kell a másik fél dolgairól."

 

Záró gondolatok a lelki társról

Ha valóban a szerelemre vágysz, és életre szóló társat keresel, ne feledd, rajtad múlik, hogy mennyire illetek össze. Nincs csodaszer, vagy tökéletes egyenlet egy gyümölcsöző kapcsolathoz. Igen, vonzónak kell találnod a másik felet, fel kell nézned rá, erős hasonlóságot kell érezned, de ez csak egy apró szelet a tortából, ami egy egészséges és hosszú kapcsolathoz szükséges.

 

Ha legközelebb valaki felkelti az érdeklődésed, figyelj rá, hogy látja-e az álmot/célt, amit elképzeltél az életedben. Ha osztozik az örömödben, és el tudja fogadni, aki vagy most, és nem azért ami a jövőben lehetsz, akkor megtaláltad a lelki társad.

Fordította: Bakonyi Tamás - Jóportál

Forrás: http://www.learning-mind.com/